anderchick

- Riktiga karlar käkar inte paté, sade Flex Crush och beställde frukost med T-benstek, tjocka revbensspjäll, sex och massor av rostat bröd.

Vi satt i yrkesförarnas avdelning på ett nattöppet långtradarfik någonstans väster om Tulsa på Interstate Highway 44 och diskuterade mannens svåra situation i dagens samhälle. Flex, en 125-kilos bit, som kör radioaktivt avfall och säger sig vara en av de sista riktiga karlar som finns kvar, var lite tankfull.

- Dagens man vet inte riktigt var han står idag, började han medan han förstrött gjode vård på hagelgevären kaliber 12, som han just lagt över knäna. Borta i fjärran började just solen stiga upp över alla Landrovers på parkeringsplatsen.

Det fanns en tid när detta var ett land av Ernest Hemingwayawr. Riktiga karlar. Den sortens killar som kunde avlöva en hel skog för att göra upp eld till frukost och sen gå ut och utrota en fridlyst djurart till lunchen. Men inte nu längre. Vi har blivit en nation av fjompar. Fröknar. Paté-ätare. Alan Alda-typer som lagar mat och städar och har relationer med frun och är varma och känslosamma och sårbara. Det är inte nog längre att vi förtjänar vårt levebröd och skyddar kvinnor och barn från farsoter, hungersnöd och bokklubbsrepresentanter. Nej nu ska vi vara toleranta också. Och förstående. Och ärliga...

Och vart har det lett? Det ska jag säga dig. Se dig bara omkring i dagens värld. Japanerna gör bättre bilar. Israel har bättre soldater. Irländarna har bättre våld. Och alla använder våra ambasader som skotttavlor. Om man tar hänsyn till allt sånt, är det inte så underligt att den övriga världen tror att vi inte kan välta en ynklig bananrepublik utan att först ha en rundabordskonferens om saken.

Jag menar, om du verkligen vill se hur illa det har blivit, så bara titta på vad för slags produkter som Amerika åstakommer idag. Förr skapade vi saker som Panamakanalen. Hoover-dammen. Chevan. Motorvägssystemet. Forwardkedjan i Green Bay Packers. Men nu? Vi fixar solarier. Elektriska papiljotter. Elektorugnar. Utegrillar. Fjärrstyrda TV-apparater. Faraonerna byggde åtmionståne pyramiderna. Jag är orolig för att vi om en miljon år blir ihågkomna som den civilisation som skapade djupfryst yoghurt, salladsbarer, servostyrning, restauranger som snurrar, maratondojjor och ”Lilla huset på prärien”.

Hela restaurangen var som hypnotiserad. Det var så tyst, att man kunde höra dagens nyfångade fisk tina i frysen. Flex fortsatte:

- Nu fårgar jag dig: På den tiden då Amerika var kung - hade John Wayne ”relationer”? Var Clark Gable nånsin orlig för att han inte gav sina kvinnor nog med ”svängrum”? Var Bogart nånsin ensam därför att han inte kunde ha någon ”meningsfull dialog” med nån brud? Tror du på allvar, att vi skulle ha vunnit andra världskriget om Ike hade trott att Hitler bara gick igenom en klimakteriell kris och borde fått lov att arbeta sig ur den?... Naturligtvis tror du inte det - men ändå är det här vi hittar själva poängen! Om du verkligen vill se vad som håller på och hända med oss, så titta på dagens filmer. Istället för att John Wayne slåss mot nazister och kommunister för världsfreden och demokratin har vi fått Dustin Hoffman som slåss mot Merryl Streep om en fyraåring i ”Kramer mot Kramer”. Inte så konstigt att man varken vet ut eller in. För trettio år sedan skulle Duke Wayne ha klappat till bruden och skickat bort ungen på kadettskola. Men inte nu längre. Jag är övertygad om att allt var bättre förr. Karlar var Karlar. Kvinnorna var sexualobjekt. Världen utanför USA förstod: en enda dumhet, och vi skulle släppa atombomber på dem.

Flex lämnade bordet för att portionera ut sin egen form av rättvisa till ett antal tölpaktiga modetecknare som var en aning högljudda i andra änden av lokalen. Fast hans önskan att återvända till ”jag Tarzan, du Jane” -stadiet kan sägas vara i viss mån opraktisk, drar han trots allt fram en del viktiga frågor.

Hur - i en värld där man förväntas vara medkännande, känslig och dela på hushållsarbetet - hur förbli man en Riktig karl?

Är det möjligt att ha dagens obligatoriska ”relationer” och ”gemensamma upplevelser” och fortfarande bowla 300 poäng?

Är mannen dömd att tvingas överge principerna Styrkam Värdighet och Sylvester Stallone för alltid?

DEL TVÅ
Förr i världen var det lätt att vara en Riktig Karl. Allt man behövde göra var att behandla fruntimmer illa, stjäla Amerika av indianerna och hitta ett ställe att tippa giftigt avfall.
Men inte nu längre.
Vad är det alltså som gör någon till en Riktig Karl i dagens värld?
Hur ska han kunna hävda sig, nu när det mysiga samhället rynkar på näsan åt aktiviteter som krogslagsmål, krigföring och slakt på sälungar?
Svaret är lätt:

- En Riktig Karl oroar sig inte för det minskande ozonlagret.
- En Riktig Karl har kontanter. Aldrig ett kort från American Express.
- En Riktig Karl köper inte flygförsäkring.
- En Riktig Karl röker inte cigaretter med låg tjärhalt.
- En Riktig Karl gråter inte under en gripande TV-serie.
- En Riktig Karl använder aldrig postnummer.
- En Riktig Karl har inte en telefon som ser ut som Snobben.
- En Riktig Karl spcificerar inte sina skatteavdrag.
- En Riktig Karl kör om även på heldragna linjer.
- En Riktig Karl skulle aldrig ringa på en dörrklocka när han kan knacka.
- Dagens Riktige Karl är intelligent och slug. Honom lurar man inte.
- En Riktig Karl dansar inte på disco.
- En Riktig Karl äter inte brunch.
- En Riktig Karl får inte håret friserat.
- En Riktig Karl använder inte svarta kondomer.
- En Riktig Karl är tillräckligt säker på sig själv för att medge att han köper PLayboy för flickornas skull.
- En Riktig Karl förlitar sig inte på NATO.
- En Riktig Karl käkar inte paté.

Skulle John Wayne någonsin ha kunnat ta Normandie, Iwo Jima, Korea, Tonkinbukten och hela Vilda Västern på ett kosthåll bestående av paté och sallad?

DEL TRE
Vi fortsätter på det inslagna temat med stora ögonblick i Riktiga Karlars historia.

1450 f.Kr.
Moses delar röda havet

1107 f.Kr.
Den första cocktailbaren öppnas i Egeypten. Debut för repliken: -Har du lust att följa med och se på mina etsningar?

62 f.kr.
Den romerska regeringen fullbordar landsvägssystemet och ger ut den första vägkartan för sommarturister. Riktiga Karlar startar omgående traditionen med att strunta i kartan och vägra att ta kisspauser. En romersk gladiator förklarar för sin son: -En Riktig Karl kan hålla sig.

379
Happy Hour grundas i Konstantinopel.

927
Det första utomäktenskapliga förhållandet sammanfaller i tid med införandet av hotellrumsuthyrning per timme i Paris.

1000
Den första ungkarlslyan öppnas i Grekland, vilket blir början till parties med vin och ost.

1096
Korstågen börjar. Första ungkarlskryssningarna i stor skala.

1162
Djingis Khan skapar rollen som Djingis Khan för Jack Palance.

1500
Leonardo da Vinci uppfinner stridsvagnen.

1533
Henrik VIII skiljer sig från Kataring av Aragonien och gifter sig med Anne Boleyn och introducerar därmed begreppet engångshustru.

1618
Trettioåriga kriget börjar.

1762
Det första pokerpartiet.

1773
Tebjudningarna i Boston. Riktiga Karlar kastar te i sjön och kräver svart kaffe.

1829
Stephensons lokomotiv Rocket vinner kapplöpningen i Liverpool.

1846
William F. ”Buffalo Bill” Cody föds.

1855
Den första hängbron.

1856
Det äktenskapliga snedsrånget nummer 12 000 000 000.

1862
En pigg skåning uppfinner kaffegöken.

1865
Nu börjar det likna nånting.

1866
Ståndsriksdagen upplöses.

1901
Värnplikten införes.

1925
GAIS vinner fotbollsallsvenskan.

1927
GAIS vinner fotbollsallsvenskan.

1933
Spritförbudet upphävs i USA.

1944
156 000 RIktiga Karlar stormar kusten i Normandie.

1946
Den första bikinin dyker upp på stränderna.

1947
Barnbidraget införs.

1948
Motorsågen uppfinns.

1955
Motboken slopas.

1960
Frank Sinatra klipper till fotografer. Beach Boys bildas.

1962
Fjärrstyrd TV.

1966
Den första ölburken med ring.

1971
Frank Sinatra gör comeback.

1974
Ali besegrar Foreman i Zaire.

1980
Lee Marvin vinner en underhållsrättegång mot en avlagd fru. Thomas Wassberg får Svenska Dagbladets guldmedalj.

DEL FYRA
Riktiga Karlar ägnar sig i regel inte åt lek.
De deltar emellertid i organiserad idrott, men här som när det gäller allt annat hänger det på att välja den rätta idrottsgrenen - och att utöva den på rätt sätt.
Eller enklare uttryckt: En Riktig Karl är en man som kan åka skidor genom en lavin - utan att spilla något öl.

I. Tillåtna sportgrenar för Riktiga Karlar:

Riktiga Karlar jagar storvilt.
Riktiga Karlar rider in vilda hästar.
Riktiga Karlar fäktar tjur.
Riktiga Karlar spelar inte bräde, cricket, krocketcurling, squash, handboll eller minigolf.
Riktiga Karlar deltar bara i grenar som gäller liv eller död - där allt sätts på spel.
Riktiga Karlar hoppar fallskärm.
Riktiga Karlar spelar Monopol, men bara med riktiga pengar.
Riktiga Karlar fiskar inte, de jagar haj.
Riktiga Karlar simmar inte, de dyker från höga klippor.
Riktiga Karlar hivar skrot.

II. Olympiska spelen:

Vart fjärde år samlas världens civiliserade nationer för att demonstrera sin fysiska färdighet på idrottsbanonrna.
Riktiga Karlar ägnar emellertid bara ett förstrött intresse åt tävlingen. Deras motto är: ”Varför låta nåt förslummat land slå ut oss i romerska ringarna när vi ändå vet att vi är bäst?”

Riktiga Karlar av idag anser att olympiska spel är lätt föråldrade. De ifrågasätter huruvida tävlingar som omfattar så antikverade färdigheter som att springa, hoppa och kasta saker har någon plats i dagens automatiserade värld.
Av den anledningen har de startat en rörelse för att skapa ”Stads-Olympiaden” med grenar som ”skjuta en trasig bil sex kilometer”, ”karriärklättring”, ”trafikslingring fristil 800 meter”, ”springa ifatt bussen”, ”byråkratihinderlöpning”, ”ryktesspridning 2000 kilometer”, ”vansinnesrusning 100 meter i åskväder med nykemad kostym” och ”storstads-tiokamp”. I denna senare gren tävlar knarkare mot varan och att 1) bryta sig in i en lägenhet, 2) terrorisera grannarna, 3) stjäla deras TV, 4) springa tre kilometer och, 5) klättra över ett högt Gunnebo-staket med den, 6) hitta en hälare, 7) köpa knarket, 8) bryta sig in i ett hyreshus, 9) springa uppför nio trappor och slutligen, 10) ha en eldstrid med polisen.
Nyttan av denna tävling är dubbel. Icke blott testar den orken hos nationens knarkare, utan den får dem också bort från gatorna.

DEL FEM
Mat för en Riktig Karl

Varje dag försöker en Riktig Karl att äta något från var och en av dessa fem födoämnesgrupper:

Protein

Biff
Hambugare
Ostburgare
Fläskburgare
Kryddburgare
Pizzaburgare
Oxburgare
Big Mac
Jätteburgare
Kentucky Fried Chicken
Skinka och ost på fullkornsbröd *

Vätska

Öl
Starköl
Importerat starköl
Gatorade
Whisky **

Kolhydrater

Spaghetti
Makaroner med ost
Pommes Frites
Stekt potatis
Hash browns
Salta pinnar
Potatis Chips ***

Näringsämnen

Sega bilar
Ostbågar
Japp
Kexchoklad
En påse twist
Skotte
Alladin-praliner
Frukt och grönsaker
Lökringar
Apelsinläsk

*Smörgås med skinka och ost endast till lunch

**Whisky eller svart kaffe är de enda godtagbara kvällsdryckerna. Riktiga Karlar blir inte påverkade av koffein.
Riktiga Karlar faller vidare inte för fantasidrinkar. Var skulle världen stå idag om John Wayne hade släntrar fram till bardisken i Dodge City och sagt: ”Ge mig en rejäl Gröna Hissen”?

***Här duger enbart kolesterolpackade potatischips. Riktiga Karlar äter inte lätt-chips

FINAL
Den definitiva fördelen med att vara en Riktig Karl :

Det är midnatt. Du och kronprinsessan Viktoria har just ätit färdigt middagen på den elegantaste restaurangen i Paris. Hummern var perfekt. Kaviaren var himmelsk. Kyparen har just räckt fram en nota på 2944:65.
Då du tar den sista klunken champagne är det kvällens allra skiraste ögonblick. Ljusen har nästan brunnit ner. Musik, romantik. Du blickar djupt in i hennes ögon. Hennes läppar sträcks mot dina. Det är dags för det stora steget.
Sakta sträcker du dig över bordet och kramar hennes hand. Dina läppar stryker lätt över hennes kind. Du kuttrar mjuk i hennes öra:
”Vi delar på notan.”
Att vara en Riktig Karl av idag innebär att man vet exakt när man ska vara jämnställd.