anderchick

du har så lätt att stampa sönder när du väl fått in en fot
det är så lätt att kasta kärlek där den vackert tas emot
men det är inte lika lätt att vara såld på nån som inte går att nå
det är snart en vecka sen du ringde så jag börjar nog förstå

du kan så vackert sätta ord på alltihop när vi är två
du har ett sätt att bara glömma när problemen tränger på
ett sätt att gömma mig för stormen när du vill och när du kan
ett sätt att glömma mig i regnet som om lilla jag försvann

men en dag försvinner jag ur dina ögon som en svår, jobbig grej

frågan jag funderat mycket på idag är om jag inte redan hittat min soulmate i och med pulp och om jag inte hade sparat en massa tid och tårar på att bara flytta ihop med honom här och nu.

ja, flickan är galen, det kan man aldrig ändra på
för psykoanalyser kan man aldrig ändra på
och behandlingssätt kan man aldrig ändra på
men flickan hade drömmar och det kunde man visst ändra på

GOD JUL TILL ALLA

VERKLIGEN ALLA

IDAG TYCKER JAG ATT ALLA BORDE SKÄNKA EN TANKE TILL ALLY MCBEAL. DEN KVINNAN HAR HAFT STOR BETYDELSE FÖR VÅR EMOTIONELLA UTVECKLING!

för det är ju faktiskt inte lätt att vara fluga.

efter en annorlunda och trevlig inledning av lovet är jag nu redo för jul, spelandet som kommer bli en följd av julen, mellandagsshopping (HAHA, yeah right.), nyår och allt som hör till. laddar dessutom för en kraftansträngning med projektet. så mycket att göra, så lite tid. SÅ LITE! men jag är laddad. jag är laddad som satan.

- Riktiga karlar käkar inte paté, sade Flex Crush och beställde frukost med T-benstek, tjocka revbensspjäll, sex och massor av rostat bröd.

Vi satt i yrkesförarnas avdelning på ett nattöppet långtradarfik någonstans väster om Tulsa på Interstate Highway 44 och diskuterade mannens svåra situation i dagens samhälle. Flex, en 125-kilos bit, som kör radioaktivt avfall och säger sig vara en av de sista riktiga karlar som finns kvar, var lite tankfull.

- Dagens man vet inte riktigt var han står idag, började han medan han förstrött gjode vård på hagelgevären kaliber 12, som han just lagt över knäna. Borta i fjärran började just solen stiga upp över alla Landrovers på parkeringsplatsen.

Det fanns en tid när detta var ett land av Ernest Hemingwayawr. Riktiga karlar. Den sortens killar som kunde avlöva en hel skog för att göra upp eld till frukost och sen gå ut och utrota en fridlyst djurart till lunchen. Men inte nu längre. Vi har blivit en nation av fjompar. Fröknar. Paté-ätare. Alan Alda-typer som lagar mat och städar och har relationer med frun och är varma och känslosamma och sårbara. Det är inte nog längre att vi förtjänar vårt levebröd och skyddar kvinnor och barn från farsoter, hungersnöd och bokklubbsrepresentanter. Nej nu ska vi vara toleranta också. Och förstående. Och ärliga...

Och vart har det lett? Det ska jag säga dig. Se dig bara omkring i dagens värld. Japanerna gör bättre bilar. Israel har bättre soldater. Irländarna har bättre våld. Och alla använder våra ambasader som skotttavlor. Om man tar hänsyn till allt sånt, är det inte så underligt att den övriga världen tror att vi inte kan välta en ynklig bananrepublik utan att först ha en rundabordskonferens om saken.

Jag menar, om du verkligen vill se hur illa det har blivit, så bara titta på vad för slags produkter som Amerika åstakommer idag. Förr skapade vi saker som Panamakanalen. Hoover-dammen. Chevan. Motorvägssystemet. Forwardkedjan i Green Bay Packers. Men nu? Vi fixar solarier. Elektriska papiljotter. Elektorugnar. Utegrillar. Fjärrstyrda TV-apparater. Faraonerna byggde åtmionståne pyramiderna. Jag är orolig för att vi om en miljon år blir ihågkomna som den civilisation som skapade djupfryst yoghurt, salladsbarer, servostyrning, restauranger som snurrar, maratondojjor och ”Lilla huset på prärien”.

Hela restaurangen var som hypnotiserad. Det var så tyst, att man kunde höra dagens nyfångade fisk tina i frysen. Flex fortsatte:

- Nu fårgar jag dig: På den tiden då Amerika var kung - hade John Wayne ”relationer”? Var Clark Gable nånsin orlig för att han inte gav sina kvinnor nog med ”svängrum”? Var Bogart nånsin ensam därför att han inte kunde ha någon ”meningsfull dialog” med nån brud? Tror du på allvar, att vi skulle ha vunnit andra världskriget om Ike hade trott att Hitler bara gick igenom en klimakteriell kris och borde fått lov att arbeta sig ur den?... Naturligtvis tror du inte det - men ändå är det här vi hittar själva poängen! Om du verkligen vill se vad som håller på och hända med oss, så titta på dagens filmer. Istället för att John Wayne slåss mot nazister och kommunister för världsfreden och demokratin har vi fått Dustin Hoffman som slåss mot Merryl Streep om en fyraåring i ”Kramer mot Kramer”. Inte så konstigt att man varken vet ut eller in. För trettio år sedan skulle Duke Wayne ha klappat till bruden och skickat bort ungen på kadettskola. Men inte nu längre. Jag är övertygad om att allt var bättre förr. Karlar var Karlar. Kvinnorna var sexualobjekt. Världen utanför USA förstod: en enda dumhet, och vi skulle släppa atombomber på dem.

Flex lämnade bordet för att portionera ut sin egen form av rättvisa till ett antal tölpaktiga modetecknare som var en aning högljudda i andra änden av lokalen. Fast hans önskan att återvända till ”jag Tarzan, du Jane” -stadiet kan sägas vara i viss mån opraktisk, drar han trots allt fram en del viktiga frågor.

Hur - i en värld där man förväntas vara medkännande, känslig och dela på hushållsarbetet - hur förbli man en Riktig karl?

Är det möjligt att ha dagens obligatoriska ”relationer” och ”gemensamma upplevelser” och fortfarande bowla 300 poäng?

Är mannen dömd att tvingas överge principerna Styrkam Värdighet och Sylvester Stallone för alltid?

DEL TVÅ
Förr i världen var det lätt att vara en Riktig Karl. Allt man behövde göra var att behandla fruntimmer illa, stjäla Amerika av indianerna och hitta ett ställe att tippa giftigt avfall.
Men inte nu längre.
Vad är det alltså som gör någon till en Riktig Karl i dagens värld?
Hur ska han kunna hävda sig, nu när det mysiga samhället rynkar på näsan åt aktiviteter som krogslagsmål, krigföring och slakt på sälungar?
Svaret är lätt:

- En Riktig Karl oroar sig inte för det minskande ozonlagret.
- En Riktig Karl har kontanter. Aldrig ett kort från American Express.
- En Riktig Karl köper inte flygförsäkring.
- En Riktig Karl röker inte cigaretter med låg tjärhalt.
- En Riktig Karl gråter inte under en gripande TV-serie.
- En Riktig Karl använder aldrig postnummer.
- En Riktig Karl har inte en telefon som ser ut som Snobben.
- En Riktig Karl spcificerar inte sina skatteavdrag.
- En Riktig Karl kör om även på heldragna linjer.
- En Riktig Karl skulle aldrig ringa på en dörrklocka när han kan knacka.
- Dagens Riktige Karl är intelligent och slug. Honom lurar man inte.
- En Riktig Karl dansar inte på disco.
- En Riktig Karl äter inte brunch.
- En Riktig Karl får inte håret friserat.
- En Riktig Karl använder inte svarta kondomer.
- En Riktig Karl är tillräckligt säker på sig själv för att medge att han köper PLayboy för flickornas skull.
- En Riktig Karl förlitar sig inte på NATO.
- En Riktig Karl käkar inte paté.

Skulle John Wayne någonsin ha kunnat ta Normandie, Iwo Jima, Korea, Tonkinbukten och hela Vilda Västern på ett kosthåll bestående av paté och sallad?

DEL TRE
Vi fortsätter på det inslagna temat med stora ögonblick i Riktiga Karlars historia.

1450 f.Kr.
Moses delar röda havet

1107 f.Kr.
Den första cocktailbaren öppnas i Egeypten. Debut för repliken: -Har du lust att följa med och se på mina etsningar?

62 f.kr.
Den romerska regeringen fullbordar landsvägssystemet och ger ut den första vägkartan för sommarturister. Riktiga Karlar startar omgående traditionen med att strunta i kartan och vägra att ta kisspauser. En romersk gladiator förklarar för sin son: -En Riktig Karl kan hålla sig.

379
Happy Hour grundas i Konstantinopel.

927
Det första utomäktenskapliga förhållandet sammanfaller i tid med införandet av hotellrumsuthyrning per timme i Paris.

1000
Den första ungkarlslyan öppnas i Grekland, vilket blir början till parties med vin och ost.

1096
Korstågen börjar. Första ungkarlskryssningarna i stor skala.

1162
Djingis Khan skapar rollen som Djingis Khan för Jack Palance.

1500
Leonardo da Vinci uppfinner stridsvagnen.

1533
Henrik VIII skiljer sig från Kataring av Aragonien och gifter sig med Anne Boleyn och introducerar därmed begreppet engångshustru.

1618
Trettioåriga kriget börjar.

1762
Det första pokerpartiet.

1773
Tebjudningarna i Boston. Riktiga Karlar kastar te i sjön och kräver svart kaffe.

1829
Stephensons lokomotiv Rocket vinner kapplöpningen i Liverpool.

1846
William F. ”Buffalo Bill” Cody föds.

1855
Den första hängbron.

1856
Det äktenskapliga snedsrånget nummer 12 000 000 000.

1862
En pigg skåning uppfinner kaffegöken.

1865
Nu börjar det likna nånting.

1866
Ståndsriksdagen upplöses.

1901
Värnplikten införes.

1925
GAIS vinner fotbollsallsvenskan.

1927
GAIS vinner fotbollsallsvenskan.

1933
Spritförbudet upphävs i USA.

1944
156 000 RIktiga Karlar stormar kusten i Normandie.

1946
Den första bikinin dyker upp på stränderna.

1947
Barnbidraget införs.

1948
Motorsågen uppfinns.

1955
Motboken slopas.

1960
Frank Sinatra klipper till fotografer. Beach Boys bildas.

1962
Fjärrstyrd TV.

1966
Den första ölburken med ring.

1971
Frank Sinatra gör comeback.

1974
Ali besegrar Foreman i Zaire.

1980
Lee Marvin vinner en underhållsrättegång mot en avlagd fru. Thomas Wassberg får Svenska Dagbladets guldmedalj.

DEL FYRA
Riktiga Karlar ägnar sig i regel inte åt lek.
De deltar emellertid i organiserad idrott, men här som när det gäller allt annat hänger det på att välja den rätta idrottsgrenen - och att utöva den på rätt sätt.
Eller enklare uttryckt: En Riktig Karl är en man som kan åka skidor genom en lavin - utan att spilla något öl.

I. Tillåtna sportgrenar för Riktiga Karlar:

Riktiga Karlar jagar storvilt.
Riktiga Karlar rider in vilda hästar.
Riktiga Karlar fäktar tjur.
Riktiga Karlar spelar inte bräde, cricket, krocketcurling, squash, handboll eller minigolf.
Riktiga Karlar deltar bara i grenar som gäller liv eller död - där allt sätts på spel.
Riktiga Karlar hoppar fallskärm.
Riktiga Karlar spelar Monopol, men bara med riktiga pengar.
Riktiga Karlar fiskar inte, de jagar haj.
Riktiga Karlar simmar inte, de dyker från höga klippor.
Riktiga Karlar hivar skrot.

II. Olympiska spelen:

Vart fjärde år samlas världens civiliserade nationer för att demonstrera sin fysiska färdighet på idrottsbanonrna.
Riktiga Karlar ägnar emellertid bara ett förstrött intresse åt tävlingen. Deras motto är: ”Varför låta nåt förslummat land slå ut oss i romerska ringarna när vi ändå vet att vi är bäst?”

Riktiga Karlar av idag anser att olympiska spel är lätt föråldrade. De ifrågasätter huruvida tävlingar som omfattar så antikverade färdigheter som att springa, hoppa och kasta saker har någon plats i dagens automatiserade värld.
Av den anledningen har de startat en rörelse för att skapa ”Stads-Olympiaden” med grenar som ”skjuta en trasig bil sex kilometer”, ”karriärklättring”, ”trafikslingring fristil 800 meter”, ”springa ifatt bussen”, ”byråkratihinderlöpning”, ”ryktesspridning 2000 kilometer”, ”vansinnesrusning 100 meter i åskväder med nykemad kostym” och ”storstads-tiokamp”. I denna senare gren tävlar knarkare mot varan och att 1) bryta sig in i en lägenhet, 2) terrorisera grannarna, 3) stjäla deras TV, 4) springa tre kilometer och, 5) klättra över ett högt Gunnebo-staket med den, 6) hitta en hälare, 7) köpa knarket, 8) bryta sig in i ett hyreshus, 9) springa uppför nio trappor och slutligen, 10) ha en eldstrid med polisen.
Nyttan av denna tävling är dubbel. Icke blott testar den orken hos nationens knarkare, utan den får dem också bort från gatorna.

DEL FEM
Mat för en Riktig Karl

Varje dag försöker en Riktig Karl att äta något från var och en av dessa fem födoämnesgrupper:

Protein

Biff
Hambugare
Ostburgare
Fläskburgare
Kryddburgare
Pizzaburgare
Oxburgare
Big Mac
Jätteburgare
Kentucky Fried Chicken
Skinka och ost på fullkornsbröd *

Vätska

Öl
Starköl
Importerat starköl
Gatorade
Whisky **

Kolhydrater

Spaghetti
Makaroner med ost
Pommes Frites
Stekt potatis
Hash browns
Salta pinnar
Potatis Chips ***

Näringsämnen

Sega bilar
Ostbågar
Japp
Kexchoklad
En påse twist
Skotte
Alladin-praliner
Frukt och grönsaker
Lökringar
Apelsinläsk

*Smörgås med skinka och ost endast till lunch

**Whisky eller svart kaffe är de enda godtagbara kvällsdryckerna. Riktiga Karlar blir inte påverkade av koffein.
Riktiga Karlar faller vidare inte för fantasidrinkar. Var skulle världen stå idag om John Wayne hade släntrar fram till bardisken i Dodge City och sagt: ”Ge mig en rejäl Gröna Hissen”?

***Här duger enbart kolesterolpackade potatischips. Riktiga Karlar äter inte lätt-chips

FINAL
Den definitiva fördelen med att vara en Riktig Karl :

Det är midnatt. Du och kronprinsessan Viktoria har just ätit färdigt middagen på den elegantaste restaurangen i Paris. Hummern var perfekt. Kaviaren var himmelsk. Kyparen har just räckt fram en nota på 2944:65.
Då du tar den sista klunken champagne är det kvällens allra skiraste ögonblick. Ljusen har nästan brunnit ner. Musik, romantik. Du blickar djupt in i hennes ögon. Hennes läppar sträcks mot dina. Det är dags för det stora steget.
Sakta sträcker du dig över bordet och kramar hennes hand. Dina läppar stryker lätt över hennes kind. Du kuttrar mjuk i hennes öra:
”Vi delar på notan.”
Att vara en Riktig Karl av idag innebär att man vet exakt när man ska vara jämnställd.

såhär när klockan alltför snabbt närmar sig midnatt och det inte går en sekund utan att jag sneglar mot xboxen, så börjar man fundera på om det kanske inte hade varit bättre att välja något mer konkret att skriva om i årets sista arbete än stjärntecknet skytten.

förresten så kom det första prince of persia redan nån gång på 80-talet.

det här är dedikerat och riktat endast till dig, niklas, bara för att jag bryr mig om dig och vill att du ska förstå. jag har förstått att du tillhör nintendogenerationen som blint hälsar allt med super mario på som en gåva från himlen, men jag ber dig, BER DIG, att se på det objektivt.

som du vet tänkte jag köpa en wii. faktum är att jag är ett offer för reklamen. fick hem en katalog från EB games där dom erbjöd mig 1500 i rabatt om jag bytte in min ps2:a med fyra spel, och jag blev kär direkt. gjorde mig klar att få svinga nunchakun, ända tills jag fick reda på att EB inte skulle ha några wiis inne förrän kanske januari-februari nånting. mitt intresse svalnade något, och jag blev mottaglig för mackans argument. mackan är det värsta nintendokid jag någonsin känt till, och när han talade emot ett köp av wii förstod jag att jag var tvungen att lyssna. så nu ber jag dig att lyssna.

wii är inte hälften så kraftfull som 360. wii stöder inte HDTV, det gör 360. 360 har i och med live en helvetes bra och stabil onlinetjänst. men detta räcker inte, jag vet. det som övertygade mig var när vi gick igenom titlarna. för vad är det för bra med att ha en konsol om det inte finns något värt att spela på den? och listan med bra spel som finns eller kommer komma till 360 är, faktiskt, helt sjuk:

gears of war
ghost recon advanced warfighter
call of duty 3
table tennis
condemned
dead rising
VIVA PIÑATA!!
kane & lynch
army of two
resident evil 5
HALO 3!!!!!!!!!!
mass effect
fable 2
ALAN WAKE FÖR HELVETE!! HÖLL PÅ ATT GLÖMMA
gears of war 2 och 3 har också bekräftats
JUST DET!!! VIKTIGAST AV ALLT::::: ASSASSINS CREED!!!!!!!!!!!!!
plus 300 bil- och sportspel och en massa annat jag glömt.

jag vet, twilight princess finns till wii, och det verkar vara fruktansvärt bra. men det kommer också till gamecube på fredag. sen finns det inget mer som är värt att spela. det kommer säkert, och kontrollen  på wii verkar indeed underbar, men i tell you: du kommer ha roligare om du springer och fixar din egen box NU och spelar live med mig. DO IT! du får förresten ett premium pack för 1799 mot en ps2 eller xbox + 4 spel, och det om något är en helvetes bra deal.

till er övriga: TRODDE NI ATT NI KÄNDE MIG? ATT NI VISSTE VEM JAG VAR? THINK AGAIN. :)

blogg.se har legat nere några dagar, och det är lite synd då det har varit händelserika dagar. dags att ta igen! så:
i måndags kunde jag inte hålla mig längre utan köpte äntligen min efterlängtade XBOX 360!!!!!! eller... i själva verket var det fem dagar efter att jag hade bestämt mig för det, men ändå! så nu har jag boxen, och gears of war är FAN, FAN, FAN inte fel. så om ni är sugna på att göra nåt kan ni väl höra av er nån gång i januari.
tisdagens höjdpunkt var när ludde fick sitt pris för tredjeplatsen i den franska tipsrundan under språkdagen. herr orsvall vann, håll i er nu, en bok om konst och arkitektur i andalusien (av alla ställen) samt en burk päronmarmelad efter gammalt franskt recept. jag skrattade riktigt länge. dessutom hölls det öråd på skolan denna dag, men jag blev lite besviken då ingen blev utröstad. kvällen tillbringades med ali g, hipp hipp och bubbelpool hos mackan, och tillsammans med lou planerade vi inför framtiden, uf och sena sommarnätter.
igår vart det lucia och jag kände mig inte manad att ta mig upp till kyrkan klockan 9. inte heller till den enda lektion dagen bjöd på, naturkunskap. så första halvan av dagen tillbringades i xboxens sällskap, och andra halvan med att skriva ihop marknadsföringsarbetet, den sista skolmässiga kraftansträngningen i år. känns bra.
idag vandrade jag till skolan vid tolv för att genomföra min muntliga examination i historia (också ett jävla påfund), sen gick jag hem igen och träffade IDA på bussen, det var väl ett halvår sen sist. trevligt, indeed! :)

nå, nu har ni fått er update och jag måste lämna er för att rädda planeten sera undan locust. så, SES :D

det har varit en jävla dag, och den kan sammanfattas med ett odödligt citat från mackan:

- DET ÄR MICROSOFT SOM HAR PENGARNA!!

så rätt, så fruktansvärt rätt!

slog upp ögonen idag och tänkte FAN, VILKET JÄVLA VÄDER!! gjorde mig redo för en joggingtur, men efter 300 meter hade björns ipod kraschat 5 ggr (det är dokumenterat - IPOD ÄR SKIT!) och jag hade håll utan gränser. gick hem igen, satte mig och tänkte på xbox 360 en stund, kom fram till att det var en JÄVLA konsol och bokade in ett köp till fredag, eller eventuellt torsdag. sen tänkte jag på mitt playstation som tjänat mig väl och kom efter en stund fram till att det enda jag kommer sakna är tekken. så jag gick ut och väckte johnny, skrek att vi fan ta mig fick ta till vara på de sista dagarna med tekken, och snart hade jag vunnit 15 matcher, trots att johnny fick ha 150% hälsa. blev väldigt sentimental och började allvarligt överväga att behålla ps2:an, men så använde jag hjärnan lite och kom fram till svaret på våra problem: VI FIXAR DEAD OR ALIVE 4 TILL 360 ISTÄLLET :D jag menar, master chief i ett fightingspel - det KAN bara inte gå fel.

ödet finns.
ALLVARLIGT, ÖDET FINNS OCH DET ÄR EN TÄNKANDE KRAFT!! FAN INTE DUM!!

ja, annars? den stora frågan just nu är: VAD I HELVETE SKA FUGLESANG GÖRA I RYMDEN?! och: HUR FAN VÅGAR HAN?!!  sjukt, riktigt sjukt. har ännu inte bestämt om jag ska nattvaka fram till takeoff eller sätta klockan. ANYWAY, först bio.

gick genom kyrkogården vid gustav på vägen hit och träffade på ingen mindre än MAX från videdal, wallinder har jag för mig att han hette. och, vilken jävla kung! vilka kläder! vilka glasögon! vilken hatt! och han kände igen mig dessutom, inte illa.

njae, nu väntar peter conée.

imorgon tar det här skedet i mitt liv slut. antagligen.
jo, det känns verkligen så.
förhoppningsvis är det for the better. 

ser inte ut som att jag får någon wii förrän efter val thorens :(

PULP FINNS I HJÄRTAT
HÄR, PRECIS HÄR!